Quando estamos dentro de um relacionamento abusivo, geralmente, é muito difícil de identificar! Você sabe o porquê?
Porque uma das características mais marcantes desse tipo de relacionamento é a proporção que ele toma nas nossas vidas, ao ponto de esquecermos completamente o que é a vida sem aquela pessoa ao lado. Sabe quando tudo que você faz, todos os lugares que frequenta, todas as pessoas com quem se relaciona, absolutamente tudo te lembra alguém? Então. Nesse contexto, é muito mais difícil de lembrar quem somos sem aquela pessoa e estar sem ela pode significar precisar abandonar muitos outros aspectos da sua própria vida, o que torna a possibilidade de término algo aterrorizador, gerando uma grande dependência emocional.
Isso significa que uma outra característica importante desse tipo de relacionamento é o cerceamento, que pode acontecer de forma direta ou indireta. Pode ser que seu parceire te desestimule constantemente a estar com outras pessoas, ou nunca permita que você faça coisas sem a presença dele/dela, dando a entender que o faz por amor ou por preocupação. Mas pode ser também que ambos estejam se isolando cada vez mais, sem nem ao menos perceber.
Acho muito importante pontuar aqui que não se trata de classificar as pessoas como vilão ou como vítima, mas sim de buscar entender de que forma todos os envolvidos estão retroalimentando um contexto favorável ao abuso.
Agora vamos falar sobre a culpa, muito recorrente nesses casos. A culpa é um sentimento "artificial", o que significa isso? Significa que não é uma emoção natural como o medo, a raiva, a alegria e a tristeza, ao contrário, é um sentimento que deriva de uma resistência em assumirmos e expressarmos quem somos, nossas necessidades e desejos frente à uma série de regras e expectativas sociais/culturais.
Em um relacionamento abusivo, é comum que a pessoa abusadora reforce esse sentimento, diminuindo tudo aquilo que diz respeito a quem nós somos - nossa forma de falar, de nos vestir, de nos comportar. Especialmente aquilo que nos destaca de alguma forma passa a ser alvo de crítica e de diminuição, o que pode provocar um contexto psicológico similar ao da chamada síndrome da impostora.
Uma outra forma de provocar a culpa é através da manutenção do ciclo de violência e do comportamento passivo agressivo. O ciclo de violência é caracterizado pelo aumento da tensão seguido de uma explosão na forma de agressão física, psicológica, moral, sexual ou patrimonial, que leva à um pequeno afastamento, este é contornado pelo "arrependimento" e um pedido de desculpas seguido de um tempo de "paz", até que o ciclo se renove.
O comportamento passivo agressivo é caracterizado por uma hostilidade que se mostra sempre de forma dissimulada e indireta: sarcasmos, ironia, falas com duplo sentido, críticas subliminares, distorções, generalizações e vitimização são alguns dos exemplos. São comportamentos que geram uma confusão e insegurança internas que reforçam a dependência emocional.
Em resumo, você pode identificar que está em um relacionamento abusivo quando, além de sofrer diversos tipos de agressões, você passa a duvidar de suas próprias percepções, se sente constantemente inadequada e culpada - questionando seu direito de ser quem você é, tem dificuldades de ter uma vida independente da pessoa amada e não vê possibilidades de viver de forma diferente. Em alguns momentos parece que está tudo perfeito, em outros, parece que nada é o suficiente e você vive em uma espécie "montanha russa emocional". Se for esse o seu caso, não hesite em procurar ajuda psicológica com uma especialista.
Espero ter ajudado, um abraço!
